Melhor amigo.

A saudade nesse momento é algo que entra e me invade quase como uma faca afiada apunhalando meu peito.

Fecho os olhos agora e volto a anos atrás é o terminal verde e sentada no banquinho com uma amigo muito muito importante pra mim, cantávamos uma musica, the cramberries - Linger. Ele cantou de um jeito tão engraçado e diferente que me fez sorrir acho que por uma meia hora.

E hoje estou aqui sentindo a falta dele, não que eu tenha perdido o contato com ele, mas quando eu digo "falta dele", quero dizer que sinto falta da pessoa que ele era naquela época, da inocência que tínhamos, e se aquele terminal falasse contaria cada momento maluco que vivi com a companhia melhor poderia ter tido.

E hoje simplesmente posso ver a mudança e a grande pessoa que tem se tornado, acompanhado também de perto sonhos e grandes realizações dele, que as vezes chego até a achar que não sirvo mais pra ser sua amiga.

Parece bobagem né? Mas só eu sei o que estou sentindo nesse exato momento. Posso fechar meus olhos e ir de encontro aquele garoto e derramar lágrimas pedindo que o daquela época volte. Mas as coisas mudam e eu tenho que aceitar, só não posso negar que sinto falta daquilo que tínhamos e que talvez nem lembre mais... Senti a falta de todos os momentos que passamos hoje e não posso fazer nada, então eu apenas fecho os meus olhos e volto ao passado, me permitindo vive-los outra vez.

Ontem. 19.02.2010

Lagoa da Jansen.

Me divertir Muiiiitissimoooo!

Nossa, queria viver todos os dias como tal.

Sensação de estar viva e como sempre eu aprontando umas e outras, lógico.

No meio da mesa uma latinha rodava, velha brincadeira de verdade ou conseqüência. Dei muitas gargalhadas, ALTAS REVELAÇÕES e MICOS também.

Valeu a noite huhuhuhuhu.

Quero que...

Quero que me vejas exatamente como eu sou...

Se fores procurar beleza, talvez não goste muito do que veja.

Quero que gostes de mim exatamente como eu sou...

Unhas roídas, 1:50 de altura, um pouquinho "acima" do estereótipo da magreza, cabelos cheios de nó.

Quero que me dê a oportunidade de mostrar exatamente como sou por dentro...

alguém que é encapas de estar feliz ao ver quem ama sofrendo.

Quero que entendas que me amar verdadeiramente será entender que essa pessoa é dotada de grandes defeitos...

Alguém bipolar, que oscila de uma hora pra outra. Alguém que discorda de tudo só pra ser a do contra. Ciúme ao extremo.

Se passar em todos esses itens e ainda assim me querer por perto, verdadeiramente provarás querer a minha amizade, minha companhia.

Não é um missão fácil seguir até o fim com todas essas divergências, pois muito dificilmente as pessoas hoje em dia procuram por alguém que não seja clichê, ou seja, um símbolo de beleza, que tenha vaidade ao extremo, que prezem pelo amar as pessoas independente de qualquer defeito, que não cultue a futilidade e poder aquisitivo, que ainda acredite no amor, que tenha Deus como sua prioridade...

Muitas pessoas já desistiram no meio do caminho, mas as poucas que seguiram hoje tenho orgulho de te-las por perto. Poucas? Sim, porém quantidade não representa jamais qualidade.

Desabafo

Essa casa está vazia. E ainda que more com a minha mãe e algumas paredes separe nossos quartos, estamos trancadas em nossos mundos. Me sinto só.

Acho que o problema está comigo, que em todo esse tempo me acostumei com a solidão.

E por isso essa ansiedade... Ansiedade por sentir a falta de algo que nunca chega, ansiedade por viver uma vida normal assim como a de outras pessoas e ânsia por ser feliz.

Hoje em um dia chuvoso eu queria sentir medo dos trovões e dos relâmpagos e sair correndo para o quarto da minha mãe, pra me esconder debaixo do cobertor dela, e lá no calor dela me sentir segura. Mas caiu em mim e vejo que já posso enfrentar meus medos sozinha.

Dias em Stand by.

Estou a três noites sem dormir.

Só no stand by, a uma unica coisa que vem na minha cabeça é a palavra: Engenharia...

Pode ser confuso, pois muitas pessoas dariam tudo pra ter a oportunidade que estou tendo. Mas não posso deixar de negar que não estou feliz com essa situação.

Gosto de liberdade. E nunca pensei que pra fazer uma universidade eu teria que ficar extremamente dependente de uma empresa e de uma pessoa que aterroriza a todo momento.

E gostaria de entender a razão pela qual todos os meus planos eu tive que abandonar agora. Na verdade eu até sei... E um dos motivos é: não estou sozinha no mundo e seria egoísmo tomar decisões pensando só em mim.

Apesar de ter apenas 20 anos de idade, tenho medo de não poder realizar a tempo meu grande sonho e dei muito "murro em ponta de faca", pra simplesmente acontecer tudo ao contrário do que planejei.

Aquele dia que eu tanto desejei chegar, chegou, e o sonho poderia estar começando exatamente nesse momento. Mas não posso vive-lo, não agora !

Então não faço mais planos algum, não mesmo. Mas tentar, eu continuarei tentando.

Espero dormir essa noite, mas o engraçado que é exatamente de noite, quando está sonhando ou em 'Stand by' que o cérebro faz questão de lembrar de tudo aquilo que afronta o meu coração e a dor vem... e chega a ser quase que sufocante.

Amanhã começa mais uma semana e minha barriga dói só de pensar no que vem, mas acredito que estou criando um mecanismo de defesa e o mais importante, tenho Deus e isso me fortalece.

Amor e ódio Ódio e amor Amor e ódio Ódio e amor

Minhas unhas em carne viva...
Ruendo com mais frequência quero que doa mesmo!
"Ele" me inrritta, me provoca, me deixa louca, me mata de vergonha e ódio. Mas é ele, que tem tomado meus pensamentos, se tornado o dono de meus dias, me roubando de mim.
Faltam unhas para roer...
Quando ele chega de manhã e finge que não estou alí e desdenha minutos mais tarde quando tem oportunidade.
Por que não diz logo o que quer moleque?
Meu cérebro atraves de estímulos transforma minhas feições em ódio, mas meu coração acelerado acusa e me diz que é amor...
Eu amo odiar você, assim como odéio te amar.
Você não pode ser tão bom assim, e você não é mesmo, eu vou provar pra mim.

E talvez até deixe minhas unhas crescerem.

¬¬

Nesse domingo tranqüilo, só refletindo ...

Ando sem energia e a vida vem decidindo por mim.

Planos?! Já não faço mais. Nada do que decido pra mim da certo. E ainda que não seja da forma que quis, as coisas vem se desenrolando e tomando um rumo.

Estou esperando somente a felicidade... E ela esta vindo, eu sinto.

Tem coisas que ainda não estão ao meu alcance. Ainda. E o maior deles tira meu sono.

Um dia chuvoso recebi uma noticia que deu vida aos meus olhos. Minha mãe chega até mim e diz:

- Filha, os filhos do meu patrão estão indo para a Bolívia estudar Medicina, e eu perguntei se não poderia mandar você no meio do ano. A faculdade de lá é barata e você poderá morar com eles dividindo as despesas. ( Nesse dia nem dormir, tantos planos me vinham a cabeça, parecia que todos os meus problemas haviam se resolvido... todo choro, toda lágrima, todas as noites de insônia, haviam passado. Mas alguma coisa me dizia que algo tão bom não poderia está acontecendo comigo, era muito bom pra ser verdade).

Dias de sonhos

Passa a 1º semana.

Ainda sobre o efeito do sonho, pude contar a duas amigas os meus planos e pedir para que elas orassem por mim.

Passa 2º semana.

O meu pai vem conversar com minha mãe aqui em casa. Falariam sobre o assunto. Meu pai não concordou, mas eu disse a ele que se acostumasse, pois com ou sem o consentimento dele, eu estava indo em busca do meu sonho.

Passa a 3º semana.

Ainda sobre o efeito do sonho. Em uma manhã recebo uma ligação:

- Filha, fui demitida! ( Minha mãe começa a me acordar do sonho).

Mesmo com essa noticia ela havia me garantido que eu iria mesmo assim. Mas eu sabia que algo pior estaria por vir...

Na mesma semana em uma conversa com o meu pai eles decidiram me acordar de vez pra realidade. Deram - me a noticia pelo telefone.

- Seu pai não quer me ajudar nas despesas e não posso arcar com tudo só! (Desliguei o telefone com lágrimas nos olhos, o sonho acabou).

Não posso sair correndo... Não posso forçar ninguém ... Desde então venho aceitando o meu destino, continuo acordando cedo, e a noite, sento aqui pra desabafar. Quando sinto o vazio vou até a geladeira, mesmo que vazia abro e fico pensando. Será que terei a chance? Ou desisto desse sonho?

O coração dói e minha cabeça dá voltas. Lá em baixo um barulho, minha barriga roncando... Tou viva!

Mas tarde o telefone toca, telefonema inesperado. O plano B vem a tona, nada esta perdido,pelo menos uma noticia boa. "Animada", sento aquí e escrevo.