Melhor amigo.

A saudade nesse momento é algo que entra e me invade quase como uma faca afiada apunhalando meu peito.

Fecho os olhos agora e volto a anos atrás é o terminal verde e sentada no banquinho com uma amigo muito muito importante pra mim, cantávamos uma musica, the cramberries - Linger. Ele cantou de um jeito tão engraçado e diferente que me fez sorrir acho que por uma meia hora.

E hoje estou aqui sentindo a falta dele, não que eu tenha perdido o contato com ele, mas quando eu digo "falta dele", quero dizer que sinto falta da pessoa que ele era naquela época, da inocência que tínhamos, e se aquele terminal falasse contaria cada momento maluco que vivi com a companhia melhor poderia ter tido.

E hoje simplesmente posso ver a mudança e a grande pessoa que tem se tornado, acompanhado também de perto sonhos e grandes realizações dele, que as vezes chego até a achar que não sirvo mais pra ser sua amiga.

Parece bobagem né? Mas só eu sei o que estou sentindo nesse exato momento. Posso fechar meus olhos e ir de encontro aquele garoto e derramar lágrimas pedindo que o daquela época volte. Mas as coisas mudam e eu tenho que aceitar, só não posso negar que sinto falta daquilo que tínhamos e que talvez nem lembre mais... Senti a falta de todos os momentos que passamos hoje e não posso fazer nada, então eu apenas fecho os meus olhos e volto ao passado, me permitindo vive-los outra vez.

Ontem. 19.02.2010

Lagoa da Jansen.

Me divertir Muiiiitissimoooo!

Nossa, queria viver todos os dias como tal.

Sensação de estar viva e como sempre eu aprontando umas e outras, lógico.

No meio da mesa uma latinha rodava, velha brincadeira de verdade ou conseqüência. Dei muitas gargalhadas, ALTAS REVELAÇÕES e MICOS também.

Valeu a noite huhuhuhuhu.

Quero que...

Quero que me vejas exatamente como eu sou...

Se fores procurar beleza, talvez não goste muito do que veja.

Quero que gostes de mim exatamente como eu sou...

Unhas roídas, 1:50 de altura, um pouquinho "acima" do estereótipo da magreza, cabelos cheios de nó.

Quero que me dê a oportunidade de mostrar exatamente como sou por dentro...

alguém que é encapas de estar feliz ao ver quem ama sofrendo.

Quero que entendas que me amar verdadeiramente será entender que essa pessoa é dotada de grandes defeitos...

Alguém bipolar, que oscila de uma hora pra outra. Alguém que discorda de tudo só pra ser a do contra. Ciúme ao extremo.

Se passar em todos esses itens e ainda assim me querer por perto, verdadeiramente provarás querer a minha amizade, minha companhia.

Não é um missão fácil seguir até o fim com todas essas divergências, pois muito dificilmente as pessoas hoje em dia procuram por alguém que não seja clichê, ou seja, um símbolo de beleza, que tenha vaidade ao extremo, que prezem pelo amar as pessoas independente de qualquer defeito, que não cultue a futilidade e poder aquisitivo, que ainda acredite no amor, que tenha Deus como sua prioridade...

Muitas pessoas já desistiram no meio do caminho, mas as poucas que seguiram hoje tenho orgulho de te-las por perto. Poucas? Sim, porém quantidade não representa jamais qualidade.

Desabafo

Essa casa está vazia. E ainda que more com a minha mãe e algumas paredes separe nossos quartos, estamos trancadas em nossos mundos. Me sinto só.

Acho que o problema está comigo, que em todo esse tempo me acostumei com a solidão.

E por isso essa ansiedade... Ansiedade por sentir a falta de algo que nunca chega, ansiedade por viver uma vida normal assim como a de outras pessoas e ânsia por ser feliz.

Hoje em um dia chuvoso eu queria sentir medo dos trovões e dos relâmpagos e sair correndo para o quarto da minha mãe, pra me esconder debaixo do cobertor dela, e lá no calor dela me sentir segura. Mas caiu em mim e vejo que já posso enfrentar meus medos sozinha.

Dias em Stand by.

Estou a três noites sem dormir.

Só no stand by, a uma unica coisa que vem na minha cabeça é a palavra: Engenharia...

Pode ser confuso, pois muitas pessoas dariam tudo pra ter a oportunidade que estou tendo. Mas não posso deixar de negar que não estou feliz com essa situação.

Gosto de liberdade. E nunca pensei que pra fazer uma universidade eu teria que ficar extremamente dependente de uma empresa e de uma pessoa que aterroriza a todo momento.

E gostaria de entender a razão pela qual todos os meus planos eu tive que abandonar agora. Na verdade eu até sei... E um dos motivos é: não estou sozinha no mundo e seria egoísmo tomar decisões pensando só em mim.

Apesar de ter apenas 20 anos de idade, tenho medo de não poder realizar a tempo meu grande sonho e dei muito "murro em ponta de faca", pra simplesmente acontecer tudo ao contrário do que planejei.

Aquele dia que eu tanto desejei chegar, chegou, e o sonho poderia estar começando exatamente nesse momento. Mas não posso vive-lo, não agora !

Então não faço mais planos algum, não mesmo. Mas tentar, eu continuarei tentando.

Espero dormir essa noite, mas o engraçado que é exatamente de noite, quando está sonhando ou em 'Stand by' que o cérebro faz questão de lembrar de tudo aquilo que afronta o meu coração e a dor vem... e chega a ser quase que sufocante.

Amanhã começa mais uma semana e minha barriga dói só de pensar no que vem, mas acredito que estou criando um mecanismo de defesa e o mais importante, tenho Deus e isso me fortalece.